別れるべき？

友達が彼氏と上手くいっていなかったり、
彼との悩み事を相談してきた時、
「なんでそんな人と付き合ってんの？早く別れなよ！」と言った経験、ありませんか？

実は恋愛の科学では、
恋愛の悩みにお答えする時
なるべく「別れたほうがいいですよ」
とは、言わないようにしています。

もちろんDVなど、あきらかに
相手が悪い場合は例外ですが…( ；∀；)

今日は、なぜ私たち恋愛の科学が
「別れるべき」と
言わないようにしているのか、
その理由についてお話しようと思います！

 

善きサマリア人？

人間には、心の奥底に根付いている
固定観念があります。

それは、恋愛の科学でも何度かお話した
根本的な帰属の誤り(Fundamental Attribution Error)というものです。

帰属とは、簡単に言うと
「誰かや何かのせいにする」ということで、
根本的な帰属の誤りとは、
物事の原因を相手が置かれた状況ではなく、本質のせいにすることを言います。

この「誤り」を、
分かりやすく説明してくれる
ある実験をご紹介します。

アメリカのプリンストン大学の研究チームが「人が困難に直面した人を見た時にどんな反応をするのか」調べました。
(Darley & Batson, 1973)

教授は、道にホームレスの人を座らせ、
実験参加者が通る度にコンコンと咳をし、辛そうな様子を見せるよう言いました。

すると…
ホームレスを助けようと止まった人と、
ただ前を通り過ぎた人がいました。

彼らの違いは何だと思いますか？
ほとんどの人は、こう考えるはずです。

止まってあげた人は優しい人で、
通り過ぎた人は悪い人だと。

実験について1つお話していなかったことがあるのですが…
実は、この実験に参加した人たちは全員
神学部に通う学生、つまり牧師を目指している人たちでした。

また、研究チームは実験の前に、
近くの教会で簡単な説教を行ってほしいとお願いしてたのですが、
この時、ある条件を付け加えていました。

Aグループの参加者たちには、
「礼拝の時間に遅れているから、なるべく急いでほしい」と伝え、
Bグループの参加者たちには、
「時間に余裕がある」と伝えていたのです。

すると…

「時間に遅れている」
と言われた参加者のうち、
ホームレスを助けようとした人は
たったの10%しかいませんでした。

一方「時間に余裕がある」
と言われた参加者たちは
なんと63%がホームレスを助けようとしたのです。

ということは…ホームレスを助けなかったのは、その人が悪い人だからではなく、急いでいたからだと考えた方が良さそうですよね。

 

ダブルスタンダード

私たちは、
その人の状況について考えず、
本質のせいにしてしまう傾向があります。

つまり、善い行いをする人は、
優しくて善い本質が、
悪い行いをする人は、
悪い本質を持っていると考えるのです。

なので、恋愛の悩みを聞く時も、
部分的な行動だけを見て、
その人は悪い人だから、別れるべきだ！
と判断してしまうのです。

ですが面白いことに、
自分のことについては
このように考えません。

もし自分が過ちを犯したとしても、
それは状況のせいで、どうしようもなかったと考えるのです。

自分勝手な行動をしたとしても、
「あの時は辛い時期だったし」
「悩み事もいっぱいあったし」
と考え、自分を正当化するのです。
(参照： 友達の恋バナに辛口アドバイスしてしまう心理とは)

 

「別れろ」と言う前に

友達の恋愛相談に乗ってあげる時、
ほとんどの人は、
簡単に「別れろ」という言葉を
言ってしまいます。

でも、別れるのがそんなに簡単だったら、そもそも恋愛相談なんてしていませんよね。

なので、恋愛の科学は、
悩んでいる方たちに、相手の状況や条件をもっと考えてほしいと思っています。

うかつに誰かを悪い人だと
決めつけないでほしいのです。

なのでもし、皆さんが友達の恋愛相談に乗ってあげることがあれば
「別れなよ」と言う前に、
どんな状況に置かれていたのかを
考えてあげてみて下さい(●´ω｀●)

すると、友達にとってもその恋人にとっても、もっと意味のあるアドバイスをしてあげられるはずです！

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ほっとけない仏様の一言

私も恋愛相談の投稿を読んでいると、心底「別れたほうが良いんじゃない？」と思うことがあります。でもそれをグッと我慢して、もう一度しっかり考えてアドバイスするように心がけています🙆