私は20歳の大学生、ミー(仮名)と申します。彼氏のことでモヤモヤしていますが、友達にも言えなく…恋愛の科学に相談することにしました。

彼は私に初めて会った日から、すごい積極的にアプローチしてきて、誰が見ても「あいつはミーの事が好きだ」と分かるくらいでした。

でもその時の私は前の彼氏が浮気をしているのを知りながらも大好きだから別れたくないとすがりついていて、精神的に不安定な状態でした。

だから傷だらけでボロボロになった心を癒やしてくれる人が必要だったし、今の彼氏が私をすごく好きでいてくれたので付き合う事にしました。

でも、付き合っていくうちに彼氏の行動がなんか変だな…と思うようになりました。

会えば優しくしてくれるし、いつも手を繋いでいるけれど、会話をしている時は私と目を合わせようとしないし「会いたい」って言うこともなければ、デートも向こうから誘ってきません。

髪を切ったり新しい服を着て行った時に「どう？かわいい？」って聞くと、質問に答えようとせずに「自分は見た目とか気にしないから」と言います。

そして何よりも「何で私のことが好きなの？」と聞くと「医大生だから！俺は賢い人が好きだから。」と言うんです。

結婚適齢期に出会っていればよかったのに残念、もっと年取ってから出会ってたらすぐ結婚してただろうに。と言ったりもします。

こういう風に言われるのが辛くて今までも何回も泣いてしまいました。
その度に彼は自分は表現の仕方が下手だから、言い方が良くなかったと言って謝ってきます。

幸い、彼も少しずつ変わりはじめて、

ある時から彼の私に対する視線や愛情表現が変わってきて、本当に私を好きでいてくれていると感じるようになりました。

でも、付き合い始めた時の彼の様子がずっと記憶に残っているせいで、心の中にわだかまりが残っていました。

だから、単刀直入に「私のことが好きなんじゃなくて、私が医大生だから付き合っているんじゃないの？」と彼に聞いてみたんです。

すると彼は、じっくり考えてから
「最初は学歴で惹かれたけど、今はそれよりもミーの事が本当に好きになったから付き合ってるよ。最初は見た目もそんなにキレイだとは思わなかったけど、今は誰よりもキレイに見えるし！」と答えたんです。

それを聞いてちょっとスッキリはしたけれど、そうじゃなきゃいいな…と思っていた真実を聞いて、その場で大泣きしてしまいました。

今は学歴じゃなく私を好きでいてくれているって事が分かったし、私も彼のことが大好きです。

でも、最初に私に近づいた理由が学歴だったと考えると、やっぱりなんか納得いかないんです。

彼を信じようと思っても、元カレのこともあってなかなか信じられず、辛いです。

これから先、他の人が私を好きだと言ってくれても、本当に私を好きなのか疑ってしまいそうです。

私はどうしたらいいでしょうか？

 

 

けろっぴーの勧誘の一言！

「賢いから好き！のどこが悪いの？」

誰かに感じる魅力は人によってそれぞれで、外見と言っても顔で選ぶ派やスタイル派で分かれるし、性格だって色々です。

経済力、名誉、職業、そして彼氏さんが好きな学歴の良さなどなど、キリが無いですよね。

そんな数多くの魅力の中でよく皆が挙げるのが「性格や外見」なだけで、

学歴が異性を選ぶ基準1位というのは決して悪い事でも、変な事でもありません。

もちろん、彼氏さんの「君が医大生だから」と言う表現の仕方は誤解を招きやすい言い方かもしれません。

でもミーさんにも、相手に望む絶対条件はあると思います。

彼にとってそれが「頭がいい人」なだけで、それを上手く伝えられていないだけだと思うんです。

なのでミーさんは全く傷つく必要なんてありません。
むしろ相手にとって自分が「特別な人」である事に喜んでもいいくらいです。

普通は「私のどこが好き？」と聞いた時「美人なとこ」「優しくて可愛いとこ」と言われる事がほとんどだと思います。

でも「頭がいいから」なんて理由を聞ける人は滅多にいないはずです。

だからそれは褒め言葉だと思って、傷つかないでください。
もちろん「頭がよくて好き」=「可愛くない」という事でもありませんから…！

 

 

大人の非常階段の一言！
「これは言い方の問題！」

僕は口が上手い人を警戒してしまうタイプでした。
口達者に周りの人を利用すような人を何度も見てきたからです。

でも今は「正直すぎて」もしくは「口下手だから」と言う理由で相手を傷つけるような事を平気で言ってしまう人の方がもっと嫌いです。

たとえ自分の思いを表現するのが苦手だったとしても、
毎回そんな言い方をしていたら、ただの「思いやりのない人」です。

もちろん彼氏さんの言い方だけを見て人を判断するのは良くないと思いますが、一つだけ確かな事があります。

それは…
ミーさんに対する彼氏さんの言葉には好きな人に対する配慮が全くないと言う事です。

完全に自己中心的です。

君の見た目に惹かれた訳じゃない？
付き合う理由が医大生だから？
結婚適齢期に出会いたかった？

これらの言葉がミーさんにどう伝わるのか、よく考えたら絶対に口にしてはいけないと分かるはずです。

それでも幸いなのは、傷ついたミーさんに対する彼氏さんの変化です。

仮に「僕は口下手だから、そこは理解して」なんて言っていたら、彼氏さんの自己中な発言が続くだけなので、キッパリ別れるべきとアドバイスしていたでしょう。

しかし彼氏さんは自分の非を認め謝り、変わろうとしてくれてますよね？

それなら機会を与え、変わろうとする彼氏さんを信じてあげてください。

これからも彼氏さんの変化が目に見えれば、傷ついた心も癒えてくるはずですから。

 

 

キリン女子の一言！
「もっと自分に自信を持って！」

彼氏さんが口下手なのは確かでしょう。
しかし私は彼氏さんが口下手かどうかではなく、ミーさんの気持ちを知りたいです。

相談内容を読みながら、なぜか私はミーさんが誰かに愛されたい気持ちが大きすぎるように感じました。

浮気した元彼にすがりついた事、彼氏が自分を本当に好きなのか不安になっている事…

ただただ誰かに認められたく、愛されたい人のように見えました。

自分自身をもっと大事にできたら、浮気した彼氏とはすぐ別れるだろうし、彼氏が傷つくような事を言うならキッパリと「そういう言い方はやめて！」と強く言えると思います。

それに普段から自分に自信があったなら、彼氏さんのそんな言葉のせいで深く傷ついたりしないはずです。

なぜなら自分には学歴以外にも魅力があり、愛される価値があると言う事実を自分が一番よく知っているからです。

そしてもし私がミーさんのように知的だったら、むしろ学歴を自分だけの魅力ポイントとして捉えるでしょう。

彼氏さんに「医大生だから」と言われても「まぁ私頭いいからね！」とサラッと流すことも出来たはずです…

なのでミーさん…もう少し自信をもって恋愛しましょう。

ミーさんは本当に素敵な人なはずです。
自らそう思ってこそ「ミーだから好き」と言う彼氏さんの言葉も信じられるようになるでしょう。

 

P.S.

学歴など目に見える魅力ではなく、内面的な魅力を自分自身が知っておく事はとても大事です！

恋愛の科学には、簡単な質問に答えるだけで皆さんにどんな魅力があるのかが分かる、「魅力タイプ診断」があります！

この診断では、ただ魅力を知れるだけでなく…
その魅力をどうやって活かせばいいのかと、その魅力をどうアピールしたらいいのかまでこっそりお教えしちゃいます！

無料で簡単に診断できるので、下のバナーをポチっとしてダウンロードしてください！