[過干渉な彼]
マミといいます。
現在お付き合いして1カ月の彼氏がいます。
付き合い始めて丁度1カ月の日、一緒に過ごすために私が彼を車で迎えに行き、私の家で過ごす予定でした。
迎えにいき、駐車してから彼の様子が変わり、明らかに不機嫌な態度。冷たい態度。
家につくなり下をむき沈黙。怒ってる？と聞くと「何も」と…
そしていきなり「帰る」と言うので抱き締めて「なんで？理由を教えてほしい」と伝えました。
私は何が起こって、何に対して気分が悪くなったのか分かりませんでした。
すると彼は、私の私生活がだらしないと。もう限界だと。
以前から「こんな服着るの？」
「こんなとこにこれ置くの？」
「窓開けっ放しなの？」
などと指摘された事はありました。
直す直すと軽い気持ちでいましたが、彼にとっては過度なストレスだったみたいです。
今回は駐車の仕方が下手だったのが引き金となって怒りはじめたようです。
初めてこんなにも怒るんだと知りました。
そしてこんなにも私のことがストレスなんだと感じました。
その後、話し合いはしましたが、彼いわくこうなった以上いい関係になるのは難しいと言われ、態度は怒ったまま夜中に帰っていきました。
帰宅後、何度も何度も許そうとおもったけど、私の私生活がストレスになり限界だと連絡がきました。
私は、そこまでストレスを感じているのに気づかなかったので、今後は彼が嫌がる事は改善していく努力をすると伝えました。
彼は、別れたくない思いもあるけど、どうせうまくいかないから時間の無駄だから別れたほうがいいと思うと。
私は少しでも別れたくない思いがあるなら、努力するからチャンスがほしいと伝えました。
1日後、きつく言い過ぎてごめんなさいと連絡が来て、少し安心しました。
長くなりましたが、なんとか別れずに済みましたが、どんなにわたしが彼が嫌なところを改善していっても、また急にあんな態度を取るんじゃないかと不安になります。
でも、彼も精神的に弱い部分もあるため、それを支えていけたらとも思っています。
関係を良くしていく方法はありますでしょうか？
分かりにくい表現、言葉がありましたらすみません。
よろしくお願いいたします。
キリン女子の一言！
「行き過ぎた干渉です」
ちょっと変ですね。
彼氏はなぜそんな些細なことで怒ってしまうのでしょうか？
何か他の原因がありそうですが…
もしかして、マミさんが彼に対して何かやらかしてしまった事はないですよね…？
例えば…浮気をしてしまったり、自分の不注意で事故を起こしてしまったり…
それならば、ここまで言われるのもちょっとは理解出来るのですが…
しかし、そのような出来事はなかったのに小さな指摘をされ続けているのならば、それはただの「干渉」で、マミさんをコントロールしようとしているだけのように思えます。
恋人は自分の所有物ではないですよね？
なのに、彼は自分の思い通りにマミさんをコントールしようとしています。
それでもこの関係を続けたいと思いますか？
マミさんは彼に気を遣って、彼が嫌がることは無条件に直そうとしていますが、
ある研究によると、喧嘩をしないように自分が我慢したり、相手を理解しようとして「自分が変わろうとする方法」は2人の関係の改善にはほとんど効果がないと言います。
(参照：自分が変わっても意味ない？関係改善のメソッドとは)
ですので、自分だけが変わればいいと思わずに、それ以上干渉するのはやめて！としっかり相手に伝える事も重要です。
恋人同士の間で起きる問題は、どちらか一方の努力では解決できないですから。
お互い歩み寄ることが何よりも大切です。
それでも彼が干渉を続けてマミさんだけを変えようとしてくるのならば、その時はその関係を終わらせた方がいいでしょう。
けろっぴーの勧誘の一言
「全部がマミさんのせいじゃない」
僕は、着ている服、物を置いている位置、開けっ放しにした窓、このような些細なことにまで彼氏が干渉するという事自体が理解しがたいです…
彼はマミさんの私生活がストレスになると言いますが、ストレスによる小言や嫌味に耐えなければいけないのはマミさんです。
「それは君が間違っている」
「何でそうなの？」
と言いながら、あたかも自分に問題があると思わせることを「ガスライティング」と言います。
ガスライティングを受けているかどうかを判断できる方法があるので、是非チェックしてみて下さい。
(参照：こんな彼氏なら別れるべき！恋人のガスライティング診断)
このお悩み相談の内容を読むと、まさにガスライティング彼氏に当てはまりそうです…
駐車の仕方くらいで怒るなんて…普通じゃ考えられません。
出来ないことがあったら怒るのではなく、出来るように教えてあげるのが普通ですから。
相手の私生活を自分のモノサシで許せる許せないを決めるのもおかしな話です。
上の診断でガスライティングを受けているという結果が出たら、もっと洗脳される前に今すぐガスライティング彼氏から離れるべきです！
どう離れたら良いか分からない場合は上記の参照記事を読んで「ガスライティング脱出法」を確認して下さい！
バター王子の一言
「謝っちゃダメ！」
生活の些細なことまであれこれと指摘してくる彼には、ちょっと問題がありそうですね。
マミさん、彼の指摘は本当に正しいと思いますか？その指摘に従うべきだと思いますか？
洋服はマミさんが着たい服を着るべきです。
マミさんの家にあるモノをどこにどう置こうと、それはマミさんの自由です。
窓を開けっ放しにするか閉めるかがそんなに問題でしょうか？
しかも2人はまだ付き合って1ヶ月じゃないですか。
「もう限界」というにはまだ早すぎると思います。
恋愛は、全く違う人間同士が理解し合い、思いやりながら歩み寄ることが一番大切です。
相手を自分の考えに従わせようと強要したり、怒ったりするのは恋愛の過程ではありません。
お互いに歩み寄る考えナシで、自分の考えだけが正しいと主張するような人は、まだ恋愛に必要な事を知らないか、恋愛をする準備が出来ていないのかもしれません。
マミさんも彼に指摘をされた時に簡単に謝らないようにして下さい。
謝罪というのは、自分が間違っていた事を認めた時にするものですから。
これから先、彼からの指摘がどんどんきつくなってきたら、それはもう言葉の暴力かもしれません。
言葉の暴力とは言い方がキツイかどうかではなく、どういった内容の言葉を言うかです。
(参照：これもモラハラ？！言葉の暴力は目に見えないからこそ気をつけるべき！)
そして、あなたが恋人の言葉に傷ついたのなら、必ず正直に自分の気持ちを伝えて下さい。
それでも彼が聞いてくれないのならば、自分のためにも別れを選択すべきです。
だいこんの一言
「お互いの足りない所を埋め合う心の余裕が必要！」
マミさんの彼氏は心に余裕がない方のようですね。
自尊心が高い人は、恋人の行動を一つ一つ制限するような言葉は言いません。
むしろ、恋人を信じてやりたいことをやらせようといった心の余裕があります。
言われた通りに自分を変えようとして彼に好かれようと一生懸命になっているマミさんも、自尊心がそこまで高くなさそうなのが問題です。
長い目で見ると、今の付き合い方はとても危険です。
自尊心が低いマミさんが、彼の一言一言に振り回され、傷つくことが増えそうなのでとても心配です。
何もかもが自分の理想通り！という人はなかなか存在しません。
そして、恋人が自分の思い通りに行動してくれることを願い、強要するようなカップルは幸せになれません。
(参照：相手に変わってほしいと期待しない恋愛がうまくいく理由)
長く幸せな恋愛をするためには、お互い足りない部分を認めて埋め合っていこうという心の余裕が必要なのです。
今の彼とそんな付き合い方が出来ると思いますか？
もう一度自分自身に問いかけてみて下さい。
そして、自分と違った部分も尊重できる人、次はそんな心の余裕がある人と付き合って下さい。
P.S.
皆さん、一人で悩まないでください。友達にも言えない恋の悩み…
恋愛の科学に相談してください。
悩み相談はnayami@scienceoflove.jpにてお送りください！
全ての方の相談に乗ることが出来ず申し訳ございません...T^T！！
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