彼とお付き合いして四年目になります。

彼が関東の大学に入ってから私は北海道、彼は関東の遠距離を2年間しています。

そして…その遠距離期間中に私が浮気をしました。

彼のことが好きか分からない、寂しいとはいえ中途半端なことをしてしまったことを深く反省しています。

今年の6月に浮気のことがバレてしまい、元から束縛が激しかった彼が悪化しました。

暴言が酷くなったり、GPSでずっと監視されている状態です。女友達と飲みにいくのも気が気でありません。

それと自殺するという脅しの繰り返し、リスカの写真などが送られてきます。

会ってもその傷を見るのが辛いです。

私は心の底から反省し、彼の心に寄り添い生きていくと決めました。

今までしてきた事を思い出しては後悔しています。

信じてもらえるように色々努力する日々を続けていますが、信じてもらえるどころが全部嘘だと捉えられてしまい喧嘩ばっかりです。

遊びにも行かず仕事以外は家にいますし、友達ともあんまり連絡取らなくなりました。

それでも悪化して束縛を押し付けてくる彼に嫌気がさして、もう別れようという話になりイライラした勢いで別れてしまいました。

彼の束縛や私への対応は愛ではなく、執着や依存だと思います。

でも、本当に別れて正解だったのか、
別れないでもっと頑張るべきだったのか…

たとえ頑張っても一度壊れた関係は修復できないのではないかと思ったりしています。
それでもまだ彼のことがまだ好きです。

 

 

大人の非常階段の一言！
「罪悪感に縛られないで！」

僕が思うに彼氏さんは、モモさんの事を心から好きとは言えないと思います。

GPSで監視したり、暴言を吐くだけでなく、リスカの写真を送りつけて脅すのはモモさんを本当に大事に思っているならあり得ない行動です。

彼氏さんはただ裏切られた感情だけで「お前も味わってみろ」と復讐しているようにしか見えません。

さらには彼氏さんはモモさんの過去の浮気を理由に、自分の暴力的な行動を合理化していますよね？

「君が僕をこうさせた」
「君が最初に浮気したんだ」と。

問題はそれにモモさんまでもが
「私がいけないんだ」
「私が浮気さえしなければ…」
と、同意してしまっていると言う事です。

先に過ちを犯したからって、一生相手の暴言や束縛に耐えないといけないのでしょうか？

もちろんそうではありません。
このままでは2人共幸せにはなれないので、別れたのは正解です。

ただ一つ僕が心配なのは、もし彼がまた目の前に現れて暴力を振ったり脅迫してきたとしても、
モモさんがきちんと振り切ることができなさそうだという点です。

過去に自分が浮気したと言う罪悪感のせいで…

しかし、モモさんはもう十分なくらい謝り、生活パターンを変えるほど反省し、必要以上に彼氏さんのせいで傷ついて来ました。

このまま過去に縛られ一生罪悪感を感じる必要はありません。

これまで束縛のせいで友達にも会えなかったんですよね？
それならまず友達に会ってください。

なぜなら、今モモさんの罪悪感を無くすために最も必要なのは慰めてもらう事だからです。
友達に会って今まであった彼氏さんとの事を全て打ち明けてみるのです。

きっと友達はモモさんを悪く言うのではなく「今まで辛かったね」と言ってくれるはずです。
会ったこともない僕ですら、相談を聞いてそう思ったんですから。

罪悪感だけを植え付ける彼氏さんではなく…
優しく受け入れてくれる友達に会い、とことん慰めてもらいましょう。

 

 

キリン女子の一言！
「これはデートDVです！」　

暴言に、GPS追跡、自殺の脅しなんて…
いくらモモさんが浮気したからと言っても度が過ぎてます。

今はモモさんの過ちなんかよりも、彼氏さんの精神状態を疑うべきでしょう。
なぜなら彼氏さんにはデートDVや愛情欠乏症の兆候が見られるからです。

必ずしも殴る蹴るといった目に見える暴力だけがデートDVではありません。

恋人への暴言や、恋人をコントロールしようとする行動も全てデートDVに含まれます。
これは言語的、精神的暴力です。

このようなデートDVの対処に最も確実な方法は、今すぐその人と別れる事です。

もちろんすぐに別れるのは簡単ではないでしょう。

数多くのデートDVの被害者が、恋人と別れたら「今よりも不幸になるだろう」と思ってしまうという研究結果もありますから。
(参照：デートDVを受けても恋人と別れられない理由)

しかもモモさんの場合、自分が浮気をしてしまっているので、申し訳無さから先に別れを切り出せずにいましたよね？

しかし、このように精神的な暴力を受けながら付き合い続けるのは不可能です。

私はモモさんが心から反省し、彼氏さんを見るたびに辛くなってしまうだけでも、十分に償ったと思います。

そして彼氏さんの心の傷は、これ以上モモさんにも治せないとも思います。

2人は今、愛情だと思い込んでいるだけで、結局はずっとお互いを傷つけ合っているだけなのです。

なのでモモさんにはもう罪悪感を感じず、キッパリと別れを選んで欲しいです。

どんなに彼が好きでも、付き合い続けるのは絶対に違うと思いますよ。

 

 

けろっぴーの勧誘の一言！
「エスカレートする前に！」

浮気したのが申し訳なくて、彼氏さんを気遣い、心配する気持ちはよく分かりました。

しかし、浮気した過去の過ちを背負い続ける必要はありません。
それでは2人が壊れてしまいます。

自殺するという脅し、リスカの写真…
もちろんこれらはただの執着で済まされるレベルではありません。

もしまた復縁したら、彼氏さんの自殺をほのめかす行為はどんどんエスカレートしていくはずです。
あなたを疑う気持ちも止まらなくなるでしょう…

同時にモモさんの罪悪感も更に大きくなってしまうはずです。
そして、繰り返される自殺行為が想像すらできなかった恐ろしい出来事を引き起こす可能性だってあります。

2人の未来のためにも、ここで別れるべきです。

しかし別れるのも簡単ではないでしょう。
別れを切り出した事によって本当に自殺でもしたら…と不安で心配になるかもしれません。

そのため復縁したいと言われれば、また悩んでしまうでしょう。
それでも、絶対に応えてはいけません。

どうしても不安に耐えられず復縁したくなったら、まずは連絡を返す前に一度だけ精神医学科などの専門機関に相談をしてみてください。

今までの彼との事情を説明し、どうするべきか分からないと正直に打ち明け相談をするのです。

僕たちエディターより、ずっと専門的であり、今まで同じような境遇にいた患者を治療した経験がある先生方もきっと復縁を頑なに反対されるはずです。

それが彼氏さんの未来のためにも、モモさんの未来のためにも最善ですから。